غذاهایی که نباید دو بار گرم شود

 اغلب دیده می شود که افراد باقی مانده غذای خود را فریز کرده و بعد مجدد آن را مصرف می کنند. اگر چه در برخی موارد، این کار اشکالی ندارد اما گاهی سلامت افراد را تهدید می کند. به گفته متخصصان نگه داری باقی مانده غذاها و گرم کردن مجدد آنها خطرات جدی را برای بدن به همراه دارد. واقعیت این است که برخی غذاهای خاص پس از دوبار گرم کردن هیچ گونه ارزش غذایی ندارد.

۱- سیب زمینی
این ماده غذایی ارزش غذایی بالایی دارد و برای بدن مفید است. اما اگر سیب زمینی برای بار دوم گرم شود، ارزش غذایی خود را از دست می دهد و دربدن ایجاد سم می کند.

۲ - اسفناج
گرم کردن مجدد اسفناج می تواند بسیار خطرناک باشد؛ این سبزی حاوی درصد بالایی نیترات است که پس از گرم کردن مجدد به نیتریت تبدیل می شود که سرطان زاست. اسفناج را بلافاصله پس از پختن مصرف کنید.

۳ - مرغ
خوردن گوشت مرغ پس از یک روز می تواند بسیار خطرناک باشد چرا که ترکیب پروتئین تغییر می کند و باعث بروز مشکلات گوارشی می شود. از آنجا که مرغ نسبت به گوشت از پروتئین بیشتری برخوردار است، بهتر است به طور سرد مصرف شود.اگر لازم باشد بهتر است در دمای کم و در طولانی مدت گرم شود.

۴ - کرفس
این سبزی کاربرد زیادی در پخت سوپ دارد. کرفس حاوی نیترات است و در صورت گرم شدن مجدد به ماده خطرناک تبدیل می شود لذا اگر در پخت سوپ از آن استفاده می کنید، به هنگام مصرف دوباره کرفس آن را جدا کنید.در پایان باید گفت که حتی نوع گرم کردن غذا نیز بسیار حائز اهمیت است چرا که امروزه افراد به طور چشمگیری از مایکروویو برای گرم کردن و پخت غذای خود استفاده می کنند و غافل از عوارض آن هستند.

۵ - قارچ
این ماده غذایی یکی از شناخته شده ترین مواد است که تحت هیچ شرایطی نباید برای دومین بار گرم شود، چرا که ترکیب پروتئین آن پس از گرم شدن دوباره تغییر خواهد کرد و مشکلات گوارشی برای فرد به همراه خواهد داشت. در صورت لزوم سرد مصرف کنید.

۶ - تخم مرغ
این ماده غذایی زمانی که در معرض دمای بالا قرار می گیرد، در بدن سم ایجاد می کند. گفتنی است که این اتفاق شامل غذاهایی که در پختشان از تخم مرغ استفاده شده است، نمی شود. از گرم کردن مجدد تخم مرغ بپرهیزید.

۷ - چغندر
این سبزی حاوی نیترات است و برای سلامتی مفید است. مصرف چغندر پس از گرم کردن دوباره خطرناک نیست اما بهتر است که به صورت سرد مصرف شود.

تو روزنامه خوندم یه آقایی 30 تا قرص خورده، از طبقه چهاردم خودش رو پرت کرده، قبلش هم رگ دستش رو زده .
دوستم میگه: مُرده؟
میگم: پـ نـه پـ ؟! دکمه ctrl+z رو زد برگشت به آغوش گرم خانواده.
*************
دخترم 39 درجه تب کرده ،باباش بهش دست زده و میگه: چه داغه! تب داره؟
میگم: پـ نـه پـ ؟! زیرشو زیاد کردم کانون خانوادمون گرمتر بشه.

******************
جمعه‌ای رفته بودم كویر. ماسه تو گوشیم رفته بود و خراب شده بود. بردم نمایندگی ، میگه :گوشیتون خرابه؟
میگم : پ ...
با عصبانیت میگه : ساکت شو بی ادب، برو بیــــرون
میگم: میخواستم بگم پـَـَـرت شدم رو رمل های كویر ، احتمالا توش ماسه رفته!
دوساعت عذر خواهی كرده و میگه: پس آوردین درستش كنیم؟
میگم: پـ نـه پـ ؟! مرگ مغزی شده آوردم اعضای سالمش رو اهدا کنم.

***************
رفتم ساندویجی میگم: 6 تا ساندویج با 6 تا نوشابه بده.
میگه: می‌برید؟
میگم : پـ نـه پـ ؟! تولد خورزو خانه با خانوادش اومدیم شام بیرون. همین جا میخوریم.

**************

یکی داره غرق میشه میگم: دستتو بده.
به من میگه: می خوای نجاتم بدی؟!.
میگم: پـ نـه پـ ! میخوام ببینم ناخنات بلند نباشه!
************
زنگ زدم عکاسی، واسه عکس گرفتن نوبت بگیرم، گوشی رو برداشته، میگم: ببخشید امروز وقت خالی کی دارید ؟
میگه: واسه عکس گرفتن ؟
میگم: پـ نـه پـ ! واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم !
******************
به داداشم میگم: تلویزیونو بزن کانال دو
میگه: روشنش کنم ؟
میگم : پـ نـه پـ ؟! تو بزن دو، من هُل میدم روشن شه .
***************
رفتیم کوه . دارم چوب جمع می‌کنم .میگه : می خوای با چوبا آتیش درست کنی؟
میگم: پـ نـه پـ ! "پشت دریاها شهریست قایقی خواهم ساخت ... ."
***************
دارم به خواهر زاده ام دیکته میگم . رسیده آخر خط میگه :دایی برم سر خط ؟!
میگم: پـ نـه پـ ! بقیشو رو فرش بنویس !
*******************

دارم رو تردمیل عین اسب میدووم یارو میگه: می‌خوای لاغر کنی؟
میگم: پـ نـه پـ ! دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید "میگ میگ" آماده میشم

معلمی از دانش آموزش پرسید معکوس این عبارت چیست ؟

گفت: کاسه ای زیر نیم کاسه است

یه روز 40 تا کله رو با 40 تا پاچه میندازن تو دیگ و از خنگول میپرسن: از کجابدونیم کدوم پاچه مال کدوم کله ست ؟
میگه :زیر پاهارو قلقلک میدیم هر کله که خندید میفهمیم مال اون کله ست .
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از خنگول میپرسن: چرا شبا که می خوای بخوابی لیوان خالی میذاری بالای سرت؟
میگه: شاید شب بیدار شدم دلم نخواست آب بخورم.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
باستان شناس، بهترین شوهری است که خانم ها می توانند داشته باشند، چون هر چه سن شان بالا می رود علاقه شوهرشان به آنها بیشتر می شود.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
برادر خنگول پشت در اتاق عمل بود.پرستار صدا می زنه:
همراه مریض ...
خنگول می گه : .... 0912138
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یه کار برات پیدا کردم تو مرغ داریه . کار سختی نیست فقط وقتی مرغ ها رو سر می برن تو جوجه ها رو دلداری می دی !
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خنگول برای صرفه جوئی، تمام سیم های وسائل برقی اش رو چندتاگره زده بود که کمتر برق مصرف بشه.
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از عاشقانه های خرگوش و آدم برفی:
یه گاز از دماغت میدی؟

باور کنید برنامه ریزیهاى من روى کاغذ شبیه برنامه روزانه مرحوم دکتر حسابیه!
.
.
ولى در عمل مثل کریم آقمنگل زندگى میکنم!!!

**************

نمیدونم چرا این روزا هر چی خواب مار و این جور چیزا میبینم پولدار نمیشم؟؟زنم نیستم که بگن خوابم چپه ولی فکر کنم ماراش چینیه جواب نمیده!اونوخ میگن تحریما اثر نداره خــــــــــــــدااااااااا

**************

یه گودزیلا داریم خدا نصیب هیچکسش نکنه
3 سالشم هستا
بهش میگم الهی بمیرم برات دستت زخم شده
میگه کی میمیری پس
میگم هر چه زودتر منتظر حرف تو فسقلی بودم
یا ما بچگی نکردیم یا اینا بچه نیستن
**************

شما یادتون نمیاد منم یادم نمیاد، ولی میگن قدیما یه کسی بوده بهش میگفتن :خواستگار...!!!!!
به حق چیزای ندیده و نشنیده....يعني كي بوده؟؟؟؟

**************

ﻃﺮﻑ ﻭﺻﯿﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﺀ ﺑﺪﻧﻢ ﺭﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﮔﻢ ﺍﻫﺪﺍ ﮐﻨﯿﺪ ﺟﺰ ﻣﻐﺰﻡ!

ﻣﯿﮕﻦ ﭼﺮﺍ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻋﮑﺴﺎﯼ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﮔﯽ ﺗﻮﺷﻪ!!


***************

میگن اپل یه سری گوشی جدید داده بیرون که مارک پشتش برعکسه برای اونایی که میخوان تو آینه عکس بگیرن

***************
مورد داشتیم دخترا معترض بودند چرا دریای سیاه و دربای سرخ داریم اما
دریای چولتی ( صورتی ) نداریم

عکاسی از دخترکی دستفروش که زیر باران جوراب

میفروخت عکسی گرفت . آن عکس بهترین عکس

سال شد . عکاس بهترین عکاس سال شد و جایزه گرفت .

کتابی در مورد آن عکس نوشته شد و نویسنده اش بهترین نویسنده

شد و جایزه ای گرفت . از آن کتاب فیلمی ساخته شد و آن فیلم پر

بیننده ترین فیلم شد و تمام عوامل سازنده آن فیلم جوایزی گرفتند و

تحسین شدند .

ولی آن کودک دستفروش هنوز دستفروشی میکند .

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی بجاش هی آگـهی پخش کنن!
ضدحال یعنی با نمره ۹.۷۵ از یک ترم افتادن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت دو شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضدحال یعنی نفر یازدهم کنکور شدن!
ضدحال یعنی از شب تا صبح بشینی پای کامپیوتر پروژه دانشگاهتو تایپ کنی بعد هنوز save نکردی برق بره!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم با قاطعیت بگه نــه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تمــوم بشه!
ضدحال یعنی با عجــله تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

اسباب بازی مرسدس بنز 1921

*****************
طرف پست گذاشته دوست داشتم اگر قرار بود شی باشم، قلم می شدم. اگر قرار بود حیوان می شدم
عقاب می شدم. اگر قرار بود حس می شدم، محبت می شدم…
بش گفتم اگه قرار بود آدم میشدی چی میشدی؟؟؟
کلی بد و بیراه بم گفت

******************

پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟؟؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لدفن !!!! :-|
حالا تا هفته پیش خاکشیرو با آفتابه سر میکشیدا
*************
من یه بار هشت صبح پاشدم که مثلا کامروا شم انقدر حوصله‌م سر رفت ساعت ده دوباره خوابیدم

****************
طرف می ره رستوران گارسون منو رو براش میاره و میگه چی میل دارد.
طرف با جدیت کامل میگه بام دیریت جعفری می خوام.
گارسون بش میگه اون با مدیریت جعفری نوشته.
همون جا گارسونه از خنده می میره،مدیر رستوران استعفا میده،سه نفر درجا می میرن،
*************

ﯾﻪ بار با سرعت زیاد ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺷﻤﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ،
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﯾﻪ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ !
ﻣﻨﻢ ﻣﺤﮑﻢ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺮﻣﺰ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﺷﺪﻡ !
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﻮﻕ ﺯﺩﻥ، ﺩﯾﺪﻡ گاوه ﻫﻤﯿﻨﺠﻮﺭﯼ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻩ ﻭﺳﻂ ﺟﺎﺩﻩ و
ﻋﯿﻦ ﺑﺰ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻨﻮ ﻧﯿﮕﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
ﯾﻌﻨﯽ ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺟﺬﺑه اﺶ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ !
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﻢ ؛ ﺩﯾﺪﻡ ﮔﺎﻭﻩ ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ ﻣﺤﻞ ﻋﺒﻮﺭ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ!
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺸﻮﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺗﮑﻮﻥ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ !
من برم خودکشی کنم
******************

این خارجیا واسه چی انقد درخت کریسمسشونو تزیین میکنن ولی نمی خورنش؟؟
.
.
.
ما هر سال هفت سینمونو تا تهش میخوریم
یه فامیل داریم ماهی قرمزاشم میخوره

****************

نظرسنجي يه سايت : تا بحال درزندگيتان چه رکوردي ثبت کرده ايد؟
حالا کامنتاي مردم:
. شده من 4 روز خواب بودم
. من ي نفس 2 ليتر نوشابه خوردم
. با پرايد رفتيم مسافرت سالم برگشتيم
. سه ماه و 16 روزه حموم نرفتم
.یه صفحه کاغذ خوردم

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

******************

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را ماساژ دهید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن

*******************

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی آخرش بهت میگن :
مگه من ازت خواستم ؟؟؟
” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه… خالی نمیشی !!!!

****************

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه ))

*******************

میدونی لذت بخش ترین لحظه زندگی کیه
وقتی یه عطسه میکنی از ته دل
یعنی انگار ری استارت میشی !

***************

مامان بزرگمو بردن رادیولوژی
اومده میگه خیلی خوب بود، خوب شدم !

*************

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

****************

من شخصا به خودکشی اعتقاد ندارم، مگر اینکه پسوُردم لو بره!

***************

مامان بزرگم خیلی مریض بود
و در ضمن دکتری که همیشه میره پیشش مطبش باز نبود
به هزار زحمت راضیش کردیم بره پیش یه دکتر دیگه
وقتی رفتیم داخل،معاینه که تموم شد مامان بزرگم گفت:
آقای دکتر یه چیزی بنویس فعلأ خوب بشم
تا چند روز دیگه برم پیش یه دکتر درست حسابی .
۷سال درس خوندش رو شست مثل رخت پهن کرد رو بند!

****************

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ
ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،
ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

************

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم
فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم

*****************

یه جوری درباره آدما قضاوت کنید که اگه
یه روزی خلافش بهتون ثابت شد شرمنده خودتون نشید !

• میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ پت و مته.

• یه فایل فشرده دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستن !!

• داری واسه استادت رایانامه ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارت اینترنت‌ات تموم می شه !!

• سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو می افته صفحه 400 !!

• سه ساعت یه فایل رو دانلود می کنی به 99 درصد که می رسی یهو پیغام خطا می‌ده و باید از اول شروع کنی

جدول : کسی که نیاکانش علاف باشند را گویند !

Saturday : روز جهانی ساطور

کراچی : پس تکلیف ناشنوایان چه می شود ؟

وانت : اینترنت آزاد و بدون فیـلتـر !

Morphine : باید بیشتر فین کنی !

Keyboard : چه کسی برنده شد ؟

کته ماست : آن گربه مال ماست !

کدبانو : دختر خانمی مجرب در نقشه کشی با نرم افزار اتوکد !

سوغاتی : بسیار عصبانی !

کامران : راننده کامیون !

مهران : شخصی که در هوای مه آلود رانندگی می کند !

Superman : مرد بقال !

بیگلی بیگلی : پدربزرگ بروسلی ، بزرگ خاندان لی‌ !

پسمانده : پ نه پ رفته !

Diamond Ring : داییمون زنگ زد !

کلکته : بین گربه ها کل افتاده

خنگول در يك آزمون هوش كه جايزه ي كلاني داشت شركت كرد . سوالات مسابقه به شرح زير بود :
1- جنگ 100 ساله چند سال طول كشيد ؟

الف) 116 سال ب) 99 سال ج) 100 سال د) 150 سال

خنگول از اين سوال بدون دادن جواب عبور كرد!

2- كلاه پانامايي در كدام كشور ساخته ميشود ؟

الف) برزيل ب) شيلي ج) پاناما د) اكوادور

خنگول از ديگران كمك خواست!

3 زعفران اسپانيايي در كجا توليد مي شود؟

الف) ايران ب) پرتغال
ج) اسپانيا د) آلمان

خنگول آتش گرفت!

4- مردم روسيه در كدام ماه انقلاب اكتبر را جشن مي گيرند ؟

الف) ژانويه ب) سپتامبر
ج) اكتبر د) نوامبر

خنگول از مراقب امتحان كمك خواست!

5- كدام يك از اين اسامي، اسم كوچم شاه جورج بود ؟

الف) مايكل ب) آلبرت
ج) جورج د) مانويل

خنگول اين سوال را با فحش جواب داد!

6- نام اصلي جزاير قناري واقع در اقيانوس آرام از چه منبعي بر گرفته شده است؟

الف) كانگورو ب) توله سگ ج) قناري د) موش صحرايي

خنگول از خير جايزه گذشت!
.

.

.

.

.
حال به جواب سوالات توجه كنيد :
اگر شما به هوش خنگول مي خنديد و اين طور مي انديشيد كه جواب هر سوال گزينه ي (ج) است به پاسخنامه دقت كنيد:
1- جنگ هاي 100 ساله از سال 1337 تا 1453 به مدت 116 سال طول كشيد .

2- كلاه پانامايي در كشور اكوادور ساخته مي شود .

3- سازنده ي زعفران اسپانيايي كه در تمام جهان معروف مي باشد، ايران است! (زعفران

ايران به اسپانيا صادر ميشود و در آن جا اسپانيايي ها آن را بسته بندي ميكنند و به اسم

زعفران با كيفيت اسپانيايي به تمام جهان مي فروشند!)

4- انقلاب اكتبر روسيه در ماه نوامبر جشن گرفته مي شود .

5- نام كوچك شاه جورج، آلبرت بود كه در سال1936 او نام كوچك خود را تغيير داد .

6- در زبان اسپانيايي CANARIA INSULARIA به معني جزاير توله سگ هاست!

رفتم مغازه ی اسد آقا حبوبات بگیرم..

یه دختره اومد گفت:

سلام عدس آقا ! اسد دارین ؟؟

من :....

عدس آقا!! :....

اسد :.....

****************

الان ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ

ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ پدر!.. ﺑﺰﻥ... ﺑﺬﺍﺭ بفهمم ﮐﻪ پدﺭ ﺑﺎﻻى ﺳﺮﻣﻪ. ﺑﺰﻥ

ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ بی ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ... ﺑﺎبامم چنان ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ که مث لواشک

چسپیدم به فرش!!


نمیدونم چراتو فیلما همدیگه رو بغل میکردن!!!

************


گوشیمون میخوره زمین سکته میکنیم. دوستمون که میخوره زمین میمیریم از خنده

یه همچین داغونایی بودیم

***********

بعضی ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺷﺎﺭﮊﺍﯾﯽ ﻛﻪ ﻣﯿﺨﺮﻡ ﯾﻨﯽ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺭﻣﺰﺵ ﺳﺎﺩﻩ ﺳﺖ ﻛﻪ

.

.

.

ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻩ ﺣﺴﺮﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﻛﻪ ﭼﺮﺍ ﻗﺒﻼ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻧﻜﺮﺩﻡ !

*********
مهم ترین اولویت من تو زندگی خوردن موزیه که مارک داره

***********

دقت کردین بعضی وقت ها پشه ها جایی مون رو نیش میزنن، که خودمون هم نمیدونستیم همچین جایی داریم ؟

**********

امروز آزمون داشتم... با خودم گفتم

آخیششششش حلش کردم جواب میشه ۳۸۹۰۰۰

حالا گزینه ها:

الف) ۱۲

ب)۱۹

ج)۲۵

د)۲۹

خیلی هم شیک و مجلسی

************
مامانم تازه اس ام اس زدن یاد گرفته ،

خیلی لفظ قلم اس ام اس می نویسه ...
مثلن اسمس میده :

«آیا کلاست تمام شد؟»

من جواب میدم :

« آری ،هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم !! »

شوخی با دانشگاه

محوطه چمن دانشگاه :حریم مهرورزی

استاد راهنما : مرد نامرئی

كمك هزینه : بر باد رفته

درخواست دانشجویان : بگذار زندگی كنم

برخورد استادان : زن بابا

اتاق رئیس دانشگاه : كلبه وحشت

شب امتحان : امشب اشكی میریزم

تقلب در امتحان : راز بقا

یادگیری : قله قاف

دانشجوی معترض : پسر شجاع

دكتر بهداری : گله بان

تربیت بدنی1 : راكی

تربیت بدنی2 : راكی

خاطرات استادها : اعترافات یك خلافكار

انصراف : فرار از كولاك

تصییح ورقه امتحان : انتقام

نمره گرفتن از استاد : دوئل مرگ

شاگرد اول : مرد 6میلیون دلاری

آرزوی دانشجویان : زلزله بزرگ

هیئت علمی : سامورا یی ها

رئیس دانشگاه : استاد بزرگ

رفتن به خوابگاه : عبور از میدان مین

رئیس اموزش : هزاردستان

برخورد مسئولین : كمیسر متهم میكند

دوران قبل از دانشگاه : حسرت

قبول شدن در دانشگاه : صعود

كنكور: گذرگاه كاماندارا

دوران دانشجویی : سالهای دور از خانه

خوابگاه دانشجویی : آپارتمان شماره 13

بی نصیبان از خوابگاه : اجاره نشین ها

امتحان ریاضی : كشتار بیوجرسی

امتحان میان ترم : زنگ خطر

امتحان پایان ترم : آوار

لیست نمرات دانشجویی : دیدنیها

نمره امتحان : پرنده كوچك خوشبختی

استادان : این گروه خشن

اشپزخانه :خانه عنكبوت

رستوران دانشگاه : پایگاه جهنمی

پاسخ مسئولین : شاید وقتی دیگر

دانشجوی اخراجی : مردی كه به زانو در امد

دانشجوی فارغ التحصیل : دیوانه از قفس پرید

دانشجوی سال اولی : هالوی خوش شانس

واحد گرفتن : جدال بر سر هیچ

مدرك گرفتن : پرواز بر فراز آشیانه فاخته

پاس كردن واحدها : آرزوهای بزرگ

سوالات کنکور سراسری متاهلین لو رفت!
برخی از سوالات لو رفته کنکور متاهلین به شرح ذیل می باشد:

1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!
الف) جوونی کردم !
ب) سادگی کردم !
ج) گول خوردم !
د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!
الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !
ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !
ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !
د) انشاا… بقای عمر دیگران باشه !

3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!
الف) املاک پدرش !
ب) دارایی پدرش !
ج) املاک و دارایی پدرش !
د) همه موارد !

4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!
الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !
ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید !
ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !
د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

5- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!
الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!
ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!
ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!
د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

6- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !
ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !
ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید!
د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

7- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!
الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !
ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !
ج) او را تهدید می کنید که اگر تا 3 بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !
د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

8- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )
الف) زیبا ترین جمله دنیاست !
ب) با معنا ترین جمله دنیاست !
ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !
د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !


9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!
الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!
ب) چاره ای جز این ندارم !
ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !
د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

 دو آيا مي دانيد جالب
آيا مي دانيد در مجسمه هايي که براي يادبود سربازها مي سازند:

اگر 2 پاي اسب بالا باشد آن سرباز در ميدان جنگ کشته شده.

اگر 1 پاي اسب بالا باشد سرباز بر اثر جراحات ناشي از جنگ مرده.

اگر 4 پاي اسب روي زمين باشد آن سرباز به مرگ طبيعي مرده است.

آيا مي دانيد مهاجرين انگليسي در استراليا با حيوان عجيبي روبرو شدند که بسيار بالا و دور

مي پريدند. هنگامي که از بوميان در مورد اين حيوان پرسيدند آنهاگفتند: Kan Ghu Ru

که در زبان انگليسي به Kangaroo تبديل شد.

در حقيقت منظور بوميان اين بوده که "ما منظور شما را نمي فهميم".

آنچه می بینید سریعترین تریلی جهان با سرعت 643 کیلومتر بر ساعت است که نیم مایل را در عرض شش ثانیه و نیم می تازد.

تریلی موسوم به "شوک ویو" مجهز به سه موتور جت بوده و تا 400 مایل سرعت دارد و وقتی می تازد کسی نمی تواند پشت سرش بایستد، چون ممکن است ذوب گردد.

190 گالن بنزین در خود جای می دهد و در یک بار نمایش بیش از 180 گالن آن را مصرف می کند. نیل دارنل 64 ساله راننده این تریلی 4 تنی "پیتربیت" است که می گوید تا پشت آن ننشینید، نمی توانید اوج لذت رانندگی با ان را درک کنید.

سه موتور جت تعبیه شده در آن از مدل Pratt & Whitney J34-48 jets است. هر کدام از موتورها 12 هزار اسب بخار تولید می کند. رکورد جهانی ثبت شده، در اونتاریوی کانادا در یک سواری هیجان انگیز و مهیج بدست آمده است.

کریس 31 ساله پسر نیل دارنل نیز تجربه سواری با "شوک ویو" را دارد. پدر و پسر تریلی مدل پیتربیت را در سال 2012 خریداری کرده و آن را بازسازی کردند.

ماجراهاي دانشجويي
تنها سودي که رشته تحصيليم تا الان داشته اين بوده که هروقت ميرم تو آشپزخونه بابام ميگه:
مهندس دو تا چايي بيار بخوريم….

**************

شيـــــطونه ميگه پاشـم درسمو بخونم!ولي لامصــب من که گول نمي خورم

***********

دختره تو دانشگاه از یکی از دوستام پرسید :
اگه سر فلش مموری روش نباشه ویروسی میشه؟
. دوستم با خونسردی جواب داد :
.
ویروسی که نمیشه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون

*************
استرسي که ما موقع باز کردن سايت دانشگاه واسه ديدن نمره مون داريم

تروريست ها براي عمليات انتحاري ندارن !
*************

نزديک ترين معناي “استاد خسته نباشيد” کدام است؟
- جمع کن بابا کار و زندگي داريم
- استاد به روح اعتقاد داري؟
- جمع کن بابا ... دير شد
- جون مادرت درس بسه
- برو بيرون ديگه…
- با خداحافظيت خوشحالمون کن
- بس کن ديگه صدات رو نروه
- استاد ساعت نداري تقويم هستا!
- استاد تيتراژ رفت
- کــچل شديم از بـــس درس دادي!
- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستيــم روي صندلي پشتمــون پــينه بست
- استاد واقعاً خسته نباشيد

********

سر امتحان استادها سوالاتي ميدن که تا حالا ما نديديم.

در عوض ما هم جواب هايي ميديم که اونا به عمرشون نديدن!

********

بنده خدا دوستم دنبال استاد ميگشت که پروژمونو تحويل بديم که استاد عزيز از يه در مياد بيرون
دوستم متوجه نشده بود که اونجا دستشويي بوده
رو به استاد ميکنه و بهشون ميگه ….
.
سلام خسسسسته نباشيد استاد
يعني کم بود استاد غش کنه از خنده…

*******

من با ايام امتحانات خيلي حال ميکنم البته به غير از قسمت امتحاناش.

در راستای بر ملا شدن هویت واقعی آرم ننگین شرکت pepsi  که گفته میشه مخفف واژه pay each penny save israel  یعنی پرداخت هر پنی ذخیره اسراییل است ، خون شرکت های ایرانی بجوش آمده و معانی پنهان اسامی تجاری خود را آشکار کردند تا جواب دندان شکنی به شرکت پپسی داده باشن :

پفک نمکی = پایمردی فلسطین، کابوس ناگوار ملت کینه توزیهودی.

تک ماکارون = تکنولوژی کشور متجاوز اسرائیل کارامدتر از راه ولایت نیست.

شادنوش = شکست اسراییل دربرابر نیروی ولایتمدار شیعیان

داماش = دندان اسراییلو مردم ایران شکستند

کاله = کشور اسرائیلو له میکنیم

پگاه = پاشو گمشو اسرائیل هرجایی

بن ساله = بنیامین نتانیاهو، سگ اسرائیلی لندهور                                                                                                                                                                                                                                                       دامداران: دهن این مردم دهاتی اسرائیل را، استغفرا... نزار دهنم باز شه

اولین پیکان

آخرین پیکان

یه خسیس می‌میره؛ قبلش سفارش می‌کنه رو قبرش بنویسن:

                                       «من مُردم ولی مغازه باز است»!                  

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم
تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده
پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم پسره با باباش رفته بیرون
پلیس پدره رو گرفته گفته خانم کی باشن ؟

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

دوستم امروز سر امتحان زیست ازم میپرسه  چکاوک یه نوع ماهیه ؟!
خدایا آینده همه خنگ ها رو میسپارم دست خودت !

•.•.•.•.•.•.•.• •.•.•.•.•.•.•.•

مرده بازنش دعواش میشه میگه:اگه بخاطریارانه نبودمیکشتمت!خخخخ

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍی ﺍﺯ سینگلی ﺭﺳﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰنم
ﺑﻮﻕ ﺍﺷﻐﺎﻝ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﻴﺪﻡ ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻣﻴﻜﻨﻢ !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

تصمیمش جرئت می خواهد
طپش ، هیجان ، سقوط آزاد
جرئت داری دوباره امتحان کن !
ازدواج مجدد آقایان

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

مورد داشتیم دختره از رو آگهی همشهری
مخاطب خاص پورشه دار پیدا کرده !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …

•.•.•.•.•.•.•.• •.•.•.•.•.•.•.•

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ :
ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

تنها طرحم برای آینده اینه که
اصلا در موردش فکر نکنم !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

کودک درونم هفته ی بعد عروسیشه
اونوقت من هنوز دنبال مخاطب خاص می گردم !

•.•.•.•.•.•.•.• •.•.•.•.•.•.•.•

دیشب بابام گفت پسر پاشو اون دیوان حافظ بیار یه فال بگیرم
ببینم یارانه بگیرم یا نه دیوان حافظ که باز کرد این بیتش اومددوش دیدم که ملائک قید یارانه زدند انصرافی بنوشتند و به سامانه زدند

•.•.•.•.•.•.•.• •.•.•.•.•.•.•.•

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎﻣﻮﻥ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﻭﺍﻧﺖ ﺩﺍﺭﻩ ، ﭘﺸﺘﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ :
“ﺧﻼﻑ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺷﮑﻬﺎﯼ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﺍ ﻧﺪﺍﺭﺩ”
ﺑﻌﺪ ﺷﺒﺎ ﺑﺎ ﻭﺍﻧﺘﺶ ﻣﯿﺮﻩ ﺩﺯﺩﯼ …

•.•.•.•.•.•.•.• •.•.•.•.•.•.•.•

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش
۱۵تا کانال دیجیتال رو بدون پارازیت میگیره
بعد استاتوس داده : به ارواح جدم نیستی در حدم !

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

اعتراف میکنم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻣﻐﺰ ﭘﺴﺘﻪ ﻫﺎﻣﻮ ﻣﻴﺪﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺍﺩﺍﺷﺎﻡ
ﺩﺭ ﻋﻮﺽ ﺍﺯﺷﻮﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﺭ ﭘﺴﺘﻪ ﻣﻴﮕﺮﻓﺘﻢ !
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻳﺎﺩ ﺍﻳﻦ ﺍﺳﮑﻞ ﺑﻮﺩﻧﻢ می اﻓﺘﻢ ﺍﺯ خداوند طلب آمرزش میکنم !

•.•.•.•.•.•.•.• •.•.•.•.•.•.•.•

شمام وقتی حوله تون رو میندازین رو شونتون
حس سزارهای رومی بهتون دست میده یا فقد من دیوونه ام ؟

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

بارونو دوس دارم هنوز
چون هم هوا رو با طراوت میکنه
هم آلودگی هوا رو کاهش میده و منابع آبی هم بیشتر میشه !
چیه ؟ نکنه انتظار داشتی عاشقانه ش کنم ؟

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

طبق آخرین آمار آدم ها دو دسته اند:
دوستت دارم ها
و منم همینطورها…

•.•.•.•.•.•.•.•  •.•.•.•.•.•.•.•

دو روز از سال مزخرفترین روزای سال اند:
1.آخرین روز عید
2. 31شهریور